Piada do dia

Briga de Casal

- Filho da puta, sem-vergonha, cínico, ladrão, salafrário,
porco, viciado, preguiçoso, vagabundo, tarado, corrupto,
insensível, pão-duro, mau caráter, safado, imbecil, nojento,
grosso, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Recebi por email

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
 
 Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para
deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda ao portão.
Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da
fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser
marido de uma mulher escolhida por Deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que
recebe em casa'.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

RESUMINDO:QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA
EM PÉ.

Na época da ditadura!

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.

Não usávamos eufemismo hipócritas para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.

Galanteava a menina do contas a pagar e não sofria processo judicial por assédio,
Mas não podia falar mal do presidente.

Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente! Mais nada...

Que merda!!!!

Caso verdade.

Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala
para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.

Fonte: Criança diz cada uma (Pedro Bloch)

Sogra I

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Tradutora

Essa camisa para quem viajar ao exterior sem conhecer a lingua do país visitado pode ajudar bastante. Basta apontar os desenhos. Tá resolvido.

Memória de elefante

RECEBI O TEXTO ABAIXO POR EMAIL E RI TANTO QUE ACHO NÃO VOU PRECISAR TOMAR MEU REMÉDIO HOJE.

" Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou. Ele repetiu o gesto várias vezes, emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
 Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o na hora. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.
 Esse e-mail é dedicado a todo mundo que manda aquelas porcarias de e-mails de histórias melosas. "

Falta do que fazer...

  

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
    (Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
    (Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.

Do mestre Luis F. Veríssimo.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. - Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.- Discretíssimu's!
Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minha amigas esperam que eu faça.
Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas,o
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse.- Era o Dico.

- O que ele queria?

-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO:DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA,TODO MUNDO CUIDA.

Diferença

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe ! Fábio Vitrakis (um brasileiro)

Consultor...

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

     Caro Roberto,

     Espero que possa me ajudar.

     Peguei meu carro e saí  pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

     Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

     Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
     

     Eu o amo muito e estou desesperada.
     

     Você pode me ajudar?
     

     Antecipadamente grata.
     

     Patrícia.

     

     RESPOSTA:
     

     Cara Patrícia,
     

     Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

     Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

     Espero ter ajudado.

     Roberto.

Advogado, sempre trabalhando...

Um advogado está tranquilamente tomando sol à beira da praia, quando uma senhora se aproxima:

- Doutor Luiz, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar sonhador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês advogados, sempre trabalhando...

Fonte: Internet.

Será?!

A prova de que o homem não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo.

É VERDADE!